Manger devient érotique. Si par malheur vous voyez un mec manger une banane ou aspirer une spaghetti, alors vos pensées deviennent coquines.
Le mec dans le métro sourit dans votre direction et sans vous remettre en question, vous le prenez pour vous. C’est comme s’il vous disait : « salut, ça va ? Tu passes souvent par ici ? Je me peux me masturber dans ta bouche ? Tiens mon numero ! »
Vos googlez vos acteurs préférés avec « torse nu » ou « à poil ». Vous n’y pouvez rien, il y a toujours un acteur qui à tombé la chemise dans une boite de L.A.
Vous allez à la salle de musculation pour vous rincer l’oeil. Vous arriviez prêt à deux heure de sueur et d’étirements. Mais au bout du compte, vous avez passé dix minutes sur les elliptiques, dix minutes sur les machines, et deux heures dans le sauna. Mais le sauna est bon pour évacuer les toxines, non?
Un passant vient de vous éffleurer et ça devient le contact le plus chaud de votre journée. Parfois, vous avez même frôlé « accidentellement » un gars à la salle de gym qui n’a pourtant établie aucun contact visuel avec vous.
Vous avez dépensé 50 euros dans des shows webcam une fois bourré à la maison. Vous vous en êtes surtout rendu compte le lendemain en matant vos comptes en ligne… oups, ce n’était pas 50 euros. VDM.
Quand un plan cul semble ok, vous commencez à planifier vos ébats pour être au top. Sans parler des préparatifs pour sortir le grand jeu : douche, rasage, huile pour le corps à coté du lit, bougies, stock de capotes… Est ce qu’il kiff le poppers ? Houla, j’ai besoin d’un verre…
A la seconde ou vous quittez votre plan cul, le monde entier est au courant de votre folle nuit, vous êtes au top! Quand est ce qu’on recommence ?
